2. Après les donneurs de leçons, en général, le ressac dépose sur vos chaussures effarées les pasionarias du vin « nature », genre Madame Feiring (celle qui traite Michel Bettane de lepéniste au motif qu’il a un avis plus mesuré qu’elle sur les vins « nature »). Elle, elle vous dégoûtera sûrement de tout, y compris du débat, des mois de septembre, de l’avenir, de la nuance. Elle ne donne pas de leçons, elle jette des anathèmes sur tout ce qui bouge. Elle non plus ne va pas à l’hyper, ouf.
3. Les Foires aux vins réunissent surtout un public masculin très concentré sur ses achats, la constitution de sa cave, les bonnes affaires. Du coup, les quelques femmes qui s’y trouvent ne manquent pas d’intérêt, bien au contraire. Si elles sont là, et sans l’homme de leur vie, c’est qu’elles aiment le vin et qu’elles savent compter. Deux beaux atouts. De plus.
4. Pour engager la conversation, demandez-lui un avis au lieu de donner le vôtre comme un gros lourd. Et si elle vous le donne, remerciez le ciel et tenez-en le plus grand compte. Trois bouteilles du vin recommandé, voire une caisse de six (en signe d’allégeance) est un bon début pour envisager une suite.
5. N’en faites pas des caisses, justement. Elle sont lourdes, certes, mais la personne est équipée d’un caddie en état de marche et, à moins que la caisse choisie soit trop haute ou trop lourde, ne proposez pas sans cesse vos services, c’est exaspérant et vous pourriez agacer. N’oubliez pas que 99 % d’entre elles se débrouillent très bien toutes seules le reste du temps.
6. La moindre hésitation (de sa part) peut vous permettre une avancée non négligeable. Soyez secourable, pas envahissant. Si vous dégainez votre smartphone, assurez-vous que l’appli dont vous vous servez est Grand Tasting, l’appli qui donne des infos et des conseils sur les vins de toutes les Foires aux vins de cette année, donc sur la bouteille qui est pile devant elle. Dingue, non ? Vous avancez de dix cases. Sauf si un autre homme seul à l’hyper a également l’appli Grand Tasting, ce qui risque fort d’arriver. Pour conserver de l’avance, ayez sous le bras le dernier numéro de EnMagnum qui propose une belle centaine de pépites des Foires aux vins. Ah, il n’y avait pas pensé, ce boulet.
7. À ce stade, il va falloir inventer. Vous montrer sous votre meilleur jour, par exemple. Précéder ses envies de vins, la comprendre, psychologie-etc., toutes ces choses compliquées. Ne proposez pas de rosés sous prétexte que c’est une femme, on n’imagine pas plus ringard (c’est ce qu’elles disent dans ELLE, en tout cas). Faites plutôt valoir les qualités organoleptiques des vins que vous voudriez qu’elle achète (au cas très improbable où vous seriez amené à les boire avec elle).
8. Passage obligé, faire rire. Il paraît que ça crée des ouvertures. Au moins, vous tomberez amoureux, c’est déjà ça. Pour la faire rire, moquez-vous des étiquettes ridicules, il y en a plein. Ces vins qui s’appellent Grololo, Vin de merde ou Fuck@Sarkozy sont autant de parfaits exemples du pire. Dites « Vous imaginez ça sur votre table ? ». Non, elle n’imagine pas, mais elle pouffe. Ça suffira à créer un commencement de complicité.
9. Occupez-vous de votre caddie. Disparaissez, remplissez, revenez. Repartez. Si vous n’avez pas une vie propre et des goûts qui vous appartiennent, vous n’existez pas. Et surtout ne pas siffloter d’un air trop cool le tube de Springsteen, Queen of the supermarket, elle va tout de suite comprendre que vous bafouillez un anglais des plus approximatifs et que vous n’avez pas compris les mots de la chanson.
10. Allez, circulez. Arrêtez d’emmerder cette jeune personne, vous avez la même à la maison. Le vin est échange et partage, certes, mais ce n’est pas une raison.
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